「不记得我啦?小时候我还抱过你」

「不记得我啦?小时候我还抱过你」

作为一个有点社交恐惧的人,一想到春节的时候全宇宙所有我认识、不认识的亲戚都要齐聚我家共襄盛举,我就由衷的感到开心呢。

最可怕的就是有些亲戚进门的时候我已经懵了,心里想说「这……是……谁……啊」。

然后爸妈就会热情的介绍说,快叫人啊,这是你 xx 二舅姥爷。当我略带生疏和尴尬的叫完之后,这位我不太熟的亲戚寒暄的说出了那一句让我分分钟切腹自尽的话:

每到这时候我只能尴尬的笑一下说是吗哈哈哈,其实心里想说「???我连我大学同学名字都快记不全了,这幺点儿的时候抱过我我怎幺可能记得啊啊啊」

还记得《春节自救指南》里唱到的问题也是亲戚们会问高频重灾区:

感觉每年回家过年都像是经历了一次大型的人口普查。

我们被问这些问题时感到那幺不舒服,可能是因为个人边界被侵犯和社会距离冲突两个原因:

个人边界被侵犯

个人边界(Personal Boundaries) 是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。

一些老一辈的亲戚们常常会侵犯他人的个人边界,因为他们会认为自己与我们的联繫很紧密,「都是一家人有什幺不能说的?」

这类容易侵犯他人个人边界的人,常常是喜欢对他人的人生和行为负责,有一种「大家长」的自我认同,他们时常想要拯救别人,会觉得「这孩子现在还单身估计就嫁不出去了吧,不行,大姨我要赶紧给她介绍个对象。」

本质上其实还是不觉得我们和他们一样,都是独立的个体,他们不明白的是「我们有自己的人生,不希望别人乱插手的那种人生。」

社会距离冲突

Liberman 提出的心理距离理论中的社会距离,主要指的是「对他人与自我的关係距离远近的觉知」,比如我们和朋友的社会距离较近,和陌生人的社会距离远。和家人的社会距离较近,和非家人的距离较远。

但不熟的亲戚问我们这些隐私问题会让我们感到不舒服的原因在于,虽然我们是所谓的「一家人」,在血缘上我们确实可能属于「社会距离较近」的那种关係。

但是,我们,真的不熟啊…… 如果我们与亲戚之间的情感联结很弱,那幺我们所产生的这种疏远的距离感,并不是我们都有同一个祖先就能弥补的 。

而且有些亲戚会宣称「我是你 xx,所以我才这幺问你的,要别人我才不管呢」,似乎他们认为越直接、越说那些你不爱听的,才越是他们关心你的表现。

「阿姨,我就是喜欢你这种大过年不给人好日子过的性格!」

如何平安的过春节

最有效的方式是建立健康的个人边界

1. 明确你有权建立个人边界

你当然有权保护自己的隐私、有权礼貌的拒绝回答问题,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。

2. 明确哪些问题是你不可接受的

回忆一下以前春节你的个人边界被侵犯的经历,把你不能接受的事和问题都列出来,今年如果遇到同样的情景,试着用婉转礼貌的方式向对方表明自己的感受。

3. 尝试拒绝

网上有很多教大家如何应对春节的办法,大多数都是打太极啊,含糊啊,甚至是被问到「怎幺还没有女朋友啊」的时候,是教大家回答「没找到合适的啊,等阿姨您给介绍一个啊。」

也许提出这样解决办法的人确实会达到他所谓的「不影响自己在长辈心中的形象」的目的,但同时也会给亲戚们一个更好的理由来干涉你的生活,阿姨可能会产生莫名一种神圣的责任感,「你看看,这孩子的终身大事就靠我了。」

也许下次这位阿姨就不只是问你了,而是直接逼你去相亲了。

如果你能直接表达拒绝当然最好。如果对方实在死缠烂打,你又脸皮比较薄,可以参考这个回答方式:

「怎幺还不找对像啊?再不找对象就来不及了啊」

「阿姨您看,您一直问我这些我不想回答的问题,我压力很大啊,以后我都不敢来看您了。」

所有曲线救国的方法都是为了不直接拒绝对方,而不真正的表达拒绝,可能会一直没有边界。 如果别人提出冒犯你边界的问题时,礼貌、平和的说:「这个问题我不太想谈喔。」又有什幺关係呢?

时至今日,当我要开口拒绝回答的时候,还是会有点儿紧张,但我明白一个道理:

“No” might make them angry,

but it will make you free.

提前祝大家今年有一个安宁的春节喔~

(简单心理

教你怎幺拒绝:

想说「不」的时候不要说「应该可以」!用 “VAR” 技巧拒绝别人,你的心就真正自由了

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